IKARIKAR http://www.ikar.sk

Nesmrteľné hviezdy (fantasy) (Viktória)11.11.2018
 

2
 počet hodnotení: 2
prečítané 30, Komentáre 9

 

1. kapitola


   Z behu jej išlo roztrhnúť pľúca. Vďaka chladnému vzduchu sa ťažko dýchalo a mráz zo včerajšej noci štípal líca.


Prvé ranné lúče sa odrážali od bieleho snehu, ktorý pokryl celý les. Všetko bolo biele, šedé a zlaté kvôli žiarivému slnku. Čierne uniformy vojakov sa leskli a biele obláčiky sa im vznášali nad hlavou.


   ,,Ak nezvládnete zabehnúť posratých tridsaťštyri kilometrov, nemáte tu čo robiť!“ Zareval veliteľ. Čata B poklusom smerovala k vrcholu kopca v menších skupinkách po piatich. Veliteľ čaty Fremont bol v čele skupiny a aj cez prerývaný dych stíhal ,,povzbudzovať,,. Jeho povzbudzovanie sa rovnalo k otvorenému napádaniu psychiky. Nie raz im povedal, že radšej nech si začnú kopať hrob, keď nevedia splniť úlohu. A, že nech to nie je na kopci, ich telá sa mu vynášať hore nechce.


   ,,Poďme vy banda sedemnásť ročných parchantov.“ Zreval znova a pridal do behu. Skoro všetkým už vychádzali pľúca krkom, ale všetci sa museli donútiť bežať rýchlejšie.


   Fremont na svoj už pokročilý vek, bol stále v kondícií, čo dával najavo. Nikto nechápal ako môže niekto ako on stá ...
hodnotiť:
hodnotiť
12345

 


Komentáre

Jaro23.12.2018
 

Zaujalo ma to, opísala si pútavo dramatickú situáciu a to ma prinútilo dočítať do konca, takže zatiaľ fajn. Som zvedavý na pokračovanie, určite budem čítať ďalej.
Opravil by som: \"To čo ju napadlo\" Správne by malo byť, \"To čo jej napadlo\" ale to je len drobnosť.

Viktória23.12.2018
 

Ďakujem Jaro. Chyba už opravená.:)

Viktória23.12.2018
 

Nový prológ.

Alia S. 18.11.2018
 

Podľa mňa celý prológ stačí zhrnúť do jedného - dvoch odsekov a radšej niekam dej posunúť, písať o niečom, nie dokola o ničom.

\"začínate si uvedomovať, prečo ste TU.\" - kde TU sme? Ukazovacie zámená bezprostrednej blízkosti treba používať tam, kde sa jedná o bezprostrednú blízkosť toho, kto píše.

\"Ležíte na ľadovej zemi, pociťujete kŕče, tuhne vám krv, padáte na zem, bolesť, paralyzuje...\" - čo vlastne popisuješ? Rovnakú smrť každého?

Mne teda riadne unikol zmysel prológu a nemyslím si, že je vhodný na nalákanie čitateľa.

Viktória19.11.2018
 

Zdravím. Ak vám unikla myšlienka prológu nevadí...pravdepodobne tam tá ,,hlavná myšlienka,, chýbala viacerým.:) Radšej to celé prepíšem, aby to dávalo zmysel. Ďakujem za komentár. :D

Valeana18.11.2018
 

Hoj. Tak som tu. V prvom odseku opisuješ temnotu ako čiernu. Mno bielu si ju neviem predstaviť. Ani inej farby. Ďalej hovoríš, že je mŕtva. To by som ani nepovedala z toho čo píšeš neskôr. Tam mi prišla vcelku živá :D. Nájdi pre ňu iné počiatočné opisy. Ďalej tam píšeš, že preto sa pred ňou ľudia so skazenou dušou trasú. Tam by bolo dobré napísať dôvod prečo ide len po nich. Ďalej schmatne vás svojimi čiernymi dlhými pazúrmi. Nahradila by som slovo schmatne. Unesie, chytí, zovrie, niečo... prepáč proste mi to slovo ruší atmosféru. Vôbec sa mi tam nehodí. Potom zasa opisuješ, že je čierna. Myslím, že každý si ju takú predstaví aj bez toho. Ďalej pazúrmi. Mno zas je to len o preferencii :(. By som nahradila prstami. Pazúre majú zvieratá, beštie, príšery, monštrá. Temnotu ktorú si opísala si tak nepredstavujem. Zvieratá a monštrá obvykle nemajú inteligenciu, aby sa mohli s obeťami hrať. Proste ich zabijú. Ďalej pod slovom odvedie si predstavím, že niekoho drží za ruku a spolu kráčajú do jej úkrytu :). By som nahradila dramatickejším slovom. Ďalej čo sa týka miesta kam niekoho odvedie. Nemusíš napísať kam presne ale prosím daj preč to niekde kde. Ruší tú plynulosť. Ďalej ničota, ktorá nemá konca sa dá skrátiť na ničota bez konca. Veta vaše prudké... sa dá oddeliť a vyhodiť to vaše. Nemala by si tam toľko zámen na krátkom úseku. Trasie od ukrutnej zimy sa dá skrátiť na ukrutnou zimou. Takéto skrátenie niektorých viet tomu dodá plynulosť.
Ďalej chlad vás začne... prečo odrazu budúci čas? Predtým si písala v prítomnom. Budúci sa sem preto nehodí. Ďalej ...požierať od končekov prstov na nohách až po končeky prstov na rukách. Uf taká podrobná veta. Keď niečo opakuješ ako tie končeky prstov tak to druhý krát vynechaj alebo nahraď zámenom. V každom prípade to vyzerá s tou zimou zaujímavo. Začína na nohách ide cez telo a končí rukami. Inak povedané ruky umrznú ako posledné.
Ďalej píšeš začínate kričať a vrtieť sa. Pred tým krikom by si mohla napísať nejaký psychologický úpadok, ako to ničí myseľ. Potom vrtieť sa... mno vrtia sa skôr neposedné deti v škole. Buď to vyhoď alebo zameň za nejakú vhodnejšiu činnosť. Snažíte sa to striasť. Zima nie je niečo čo by človek mohol striasť ako deku a nemyslím, že by sa o to niekto takto pokúšal. Ďalej tuhne vám krv v žilách. Nezabudni, že sa ešte furt trasie a srdce bije ako splašené ako si predtým napísala. Preto odporúčam sem napísať opak. Keď človek mrzne tak sa tep spomaľuje. Spočiatku má bolesti, ale ako stráca cit jeho unavená myseľ zaspáva.
Ďalej to, že niekomu zamrznú nohy nutne nemusí znamenať, že spadne. Vsuň tam nejakú príčinu straty rovnováhy. Snaha o pohyb alebo niečo také.
Ďalej paralyzuje vás to. Mno to robí samotný chlad. Zbytočná veta. Mala by možno zmysel, kebyže sa hýbe, ale o to sa osoba na celej strane ani nepokúsi.
Ďalej v odseku máš bolesť, ktorú prežívate... bolestivo... aká bolesť. Trochu by som odsek upravila a stupňovala trýzeň, ktorú osoba prežíva. Minimálne nahraď dve ďalšie bolesti niečím iným alebo ich vyhoď.
Píšeš vaše utrpenie je niečo čo jej dáva silu. Skráť to. Niečo čo je úplne zbytočné. V ďalšej vete znovu používaš silu. Zameň slovo alebo vetu. To isté s už. Máš to tri krát za sebou. Dve môžeš vyhodiť. Ďalej pomaly vám odumiera. Predpokladám že myslíš srdce. Naposledy si však písala o hlasivkách, preto človeka najprv napadnú tie. Buď ho napíš do vety alebo ním zakonči predchádzajúci úsek. Ďalej koniec, ktorý sa nepribližuje. Povedala by som, že približuje pretože mrzne. Ak tomu temnota nejako bráni tak to napíš. Potom píšeš kúsok po kúsku vám ho ničí. Znovu. Písala si o konci, a preto som sa chvíľku čudovala ako temnota môže ničiť koniec. Nemusíš tam vždy pchať slovo srdce. Stačí trošku pozmeniť vetu, dať tam nejaký detail odkazujúci naň.
Ďalej počierňuje ho svojou mocou ešte viac ako bolo už na začiatku :( táto veta totálne ničí atmosféru. Nie obsahom, ale spôsobom akým je napísaná. Extra, extra kostrbatá. Počierňuje... opäť narážaš na tú farbu. ...ešte viac ako bolo už na začiatku vyhoď. Porovnanie s predchádzajúcim stavom môžeš dať do ďalšej vety. Len to prosím preformuluj. Ďalej rozpučí a roztriešti... môže len jedno. Rozpučiť sa dajú veci mäkké. Roztrieštiť zasa tvrdé. Nakoniec temnota zmizne v tme... to zmizne v tme radšej vynechaj alebo zmeň.
Záver: Chýba tomu plynulosť a stupňovanie atmosféry. Horor tam cítiť, ale celý čas sa to akosi drží na jednej skoro lineárnej vlne. Smrť na konci by malo byť vyvrcholenie. Známku nedám, pretože tento prológ vlastne nič nehovorí. Je to len o navodení atmosféry. Ak by si chcela opak tak odporúčam tam dať konkrétnu osobu. Ďalej odporúčam skrátiť niektoré vety, aby to získalo na plynulosti. Napr. so slovom ktorý sa obvykle dá napísať inak. Pár príkladov máš vyššie. Taktiež miesto chladu by som dala, že osobu mučí temnota. Jej sa ľudia boja. Hodne štestí.

Viktória18.11.2018
 

Ahoooj. Ďakujem za tieto rady. Určite to zmením v priebehu týchto dní. :) Dosť dobre si mi otvorila oči a musím začať viac premýšľať o tom čo píšem :D. Hah. Určite si ma posunula ďalej ďakujem Valeana. Potom ak budeš chcieť príď pozrieť to prerobenie a skoré pokračovanie ;).

Petra Š.17.11.2018
 

Ahoj. Z prológu zatiaľ neviem posúdiť ako sa bude dej vyvíjať, ale podľa mňa by si mala ešte trošku viac popracovať na gramatických chybách. Opisovania deja/pocitov, aby sa do toho dalo riadne vžiť a precítiť to ako v reálnom živote. :D Na prológ je to aj celkom dlhé ale ja by som to spravila ešte dlhšie - viacej popísala ten dej, porozmýšľala o tom, čo chcem písať, ako to napísať... Vetičky by mohli mať lepšiu nasledovnosť, aby sa v jednej vete nedialo niečo, potom v druhej by sa dialo zase niečo iné a potom by si zase začala písať o tom, čo bolo v prvej vete. Mohla by si ešte viacej podeliť text do odsekov. :) Celkom sa mi aj páči, že sa ti neopakujú tak často rovnaké slová. Za mňa to nie je najhoršie dielo ale ani najlepšie...taká (zatiaľ) stredná cesta.

Viktória17.11.2018
 

Ahoj Peťa. :)
Gramatické chyby sa snažím odstrániť, čo najviac... Čo sa mi tam zjavne aj tak objavili :). Pocity sa stále snažím viac a viac opísať a podľa tvojho komentára budem na tom musieť zapracovať ešte viac.
Ďakujem za komentár, z ktorého sa môžem posunúť ďalej :D.

Upozornenie správcu

Napíšte text v rámiku do poľa pod ním. V prípade, že nebude správne vyplnený mail_to_by_send

sec



Návštevník

 

Profil autora

Viktória

O mne

Milujem čítanie, hlavne fantasy - young adult.
V pravidelnom intervale sa budem snažiť pridávať novú kapitolu z Nesmteľných hviezd.
Dúfam, že sa vám môj román bude páčiť.

,,Človek je ako mesiac - má svoju temnú stranu, ktorú nikomu neukáže." - Mark Twain

 

Všetky moje diela


 

Projekt

mediálne
podporujú: