IKARIKAR http://www.ikar.sk

Dym a kofeín (Melody Naavah)11.12.2016
 

0
 počet hodnotení: 0
prečítané 80, Komentáre 3

 
1. Dym a mráz
Myšlienky jej lietali ponad hlavu a škriekali. Presne ako čajky, ktoré počula už z ďaleka. Hojdala sa zo strany na stranu a dýchala do rytmu lode, ktorá sa jej kolísala pod nohami. Na vlnách, tlačená vetrom sa pomaly blížila k tej ponurej sivej mase pevniny. Snažila sa vybaviť si jeho tvár. Bude si ho pamätať? Znenávidela čajky a zaborila si bradu do šálu.
Nemal rád davy. Kedykoľvek sa mohol niekto pristaviť a začať naňho rozprávať. Niežeby nemal záľubu v rozhovore, to nie, kvalitné rozhovory vedel oceniť. Ale kvalitných ľudí je málo, tu na ostrove ešte menej. Vydýchol cigaretový dym do mrazivého popoludnia a narovnal si kabát. V diaľke už videl jej loď. Na vlnách vyzerala tak krehko. Bude si ju pamätať?
Ťažké podpätky topánok neisto dopadli na chodník a niesli ju bližšie a bližšie k tomu čiernemu prízraku s is...
hodnotiť:
hodnotiť
12345

 


Komentáre

Jácques1.1.2017
 

Zdravím, rád by som sa vyjadril k tejto, ak som správne pochopil prvej kapitole príbehu. Aby prvá veta vyznela lepšie by som odporučil viac sa pohrať so slovíčkami a vetnou stavbou, platí to aj pre viac viet, ale na to prídeš i sama keď si to viackrát prečítaš. Ohľadom prvej vety už napr: Nad hlavou mi poletovali škriekajúce myšlienky, ako čajky, ktorých hlas sa niesol od mora ku mne. Alebo ináč, to už si sama nájdeš svoj štýl. A pozor na gramatické chyby, nie lietali ponad hlavu ale nad hlavou. Ďalej tiež by som pomenil skladbu viet, iný slovosled, aby to vyznelo krajšie a epickejšie, lebo takto to má kostru úplne začiatočníckej obyčajnej vety. Samozrejme je to odpustiteľné, keďže na mamtalent sú väčšinou začiatočníci, ale aspoň sa naučíte. Spojenie \"znenávidela čajky\" mi tiež príde nelogické, jednak preto, že, nikde nie je spomenuté, že ich milovala (čiže pre čitateľa by \"znenávidenie\" čajok neznamenalo nič) a jednak preto, že \"znenávidenie\" čajok je podľa mňa dosť nelogické a hlúpe. Keď už tak \"znechutili sa jej\" alebo tak nejako. Začiatok druhého odseku je taktiež nelogický, vlastne hneď prvá veta tam je opäť úplne zbytočná, keďže nezapadá do nasledujúceho kontextu. \"nemal rád davy\" a hneď za tým, že \"ktokoľvek sa k nemu mohol kedykoľvek pristaviť a začať naňho rozprávať (aj naňho rozprávať zmeniť, napr na s ním rozprávať)\". V treťom odseku si neviem predstaviť ako mohli topánky \"neisto dopadnúť\", keď už tak ona neisto stúpila na mólo, ale nie topánky. A opäť, slabá vetná skladba, oveľa krajšie, mystickejšie, atmosférickejšie sa takéto vety dajú napísať, skús sa nad tým zamyslieť. Ďalej prejdem už k tomu, ako ju strýko nesie domov. Píšeš, že hľadel do prázdna, ale nemohol hľadieť do prázdna, keďže šoféroval, čiže skôr čumel len na cestu a nič iné si nevšímal. Ani \"hrdo vyhrnuté rukávy\" nedávajú zmysel. Úprimne ani náušnicu nakrivo si neviem predstaviť :D. Ďalej musíš sa zlepšiť v priamej reči, ak končí čiarkou tak treba udať kto, ako rozpráva. Ak chceš písať ako \"malo to vyznieť ľahostajne\" po priamej reči tak priamu reč končiť bodkou. To isté vlastne platí aj pre priamu reč nad tým, kedy \"schmatol jej kufor\". \"Zašklebila sa\" nie je spisovné, zaškerila sa, zaškľabila sa alebo inak, synoným na to máš mnoho, len treba hľadať. Za nasledujúcou priamou rečou máš \"a odkašľala si tak...\", mala by si tam pridať \"povedala a odkašľala si tak...\". Ďalšia priama reč, opäť by mala končiť bodkou. Ani bachla mi nepríde veľmi spisovné. Toto bolo skritizovanie jednotlivých viet, určite som toho veľa vynechal, pretože nie som profesionál, ale dúfam, že aspoň toto ti pomôže. Základná chyba u teba je tá prílišná jednoduchosť a obyčajnosť viet, dajú sa poskladať oveľa zaujímavejšie, skús nad tým porozmýšľať. Čo sa týka deja, veľa povedať nemôžem, keďže tu vlastne zatiaľ ide len o stretnutie netere so strýkom. Čo sa mi páči tak to prostredie, loď, čajky, mólo, šedá pevnina, mám rád podobné prostredia, čiže uvidíme čo sa z toho vykľujem, každopádne držím palce a dúfam, že aspoň trochu som pomohol ;)

Melody16.8.2017
 

Zdravím Jácques, ako čítam tvoje hodnotenie, najradšej by si mi celý text prepísal podľa seba :D Vidím ho až teraz, dlho som sa od mamtalentu odlúčila. Tento príbeh vo mne začal rásť, tak som ho nechcela nechať zomrieť. Pokračovanie bude. A cením si tvoj príspevok, vďaka.

p.balam11.12.2016
 

Vynikajuce ...

Upozornenie správcu

Napíšte text v rámiku do poľa pod ním. V prípade, že nebude správne vyplnený mail_to_by_send

sec



Návštevník

 

Profil autora

Melody Naavah

čerešňa vodka 2013.jpg
O mne

Dvadsaťročná zasnívaná dievčina. Svety, ktoré jej lietajú v hlave sú rôzne, vždy dramatické, ale jemné. Nedokáže totiž nemilovať. Snaží sa písať, lebo to jej jediné dáva zmysel.
Ozaj, všetko musí mať svoje pravidlá... bez nich to nejde. :)

 

Všetky moje diela


 

Projekt

mediálne
podporujú: