IKARIKAR http://www.ikar.sk

Mágia (Amanita)1.11.2013
 

5
 počet hodnotení: 5
prečítané 238, Komentáre 25

 
Mágia
 Mágia
 
 
Tak trochu čarujem
a ty si
objektom mojej ta...
hodnotiť:
hodnotiť
12345

 


Komentáre

Libusa Palesova4.11.2013
 

magia je pekna

Amanita4.11.2013
 

Ďakujem :-)

DARK2.11.2013
 

Pár slov k \"profilu autora\" - nemám rada slovné hračky z vymieňania písmeniek v slovách, aby pojmy či slovné spojenia dali iný význam, nemám rada, keď si na takýto hlúpostiach autor postaví báseň, lebo sa mu to zdá vtipné, ale tie kultivované mi neprekážajú. A toto tvoje \"asi som uslavená zo snova\" je tak hlboké a zošľachtené, že som si ho musela prečítať viackrát a určite si ho nadlho, ak nie navždy, zapamätám. Vďaka zaň.

dotyčná osoba3.11.2013
 

súhlasím, tiež to tak vnímam

Amanita2.11.2013
 

Jeej, ďakujem, zase to, žiaľ, prišlo v sekunde, keď som dala citát od Lewisa Carrolla. Ako som to písala, zrazu mi napadlo, že sa mi tá jeho báseň tak páči preto, lebo som \"unavená zo slov\" (aj keď sa to tu nezdá, ako som sa rozkecala...
Všetko dobré prajem!

DARK3.11.2013
 

I ja tebe, dievčička, i ja tebe. (Prepáč, vždy a každému píšem \"ty\" s malým \"t\", zdá sa mi to menej oficiálne a viac osobné:))

Amanita3.11.2013
 

Nie som ja už dievčička :-), len sú to staršie básne. Súhlasím s \"ty\" s malým \"t\". A pokúsim sa pridať niečo čerstvé. Maj sa pekne

DARK3.11.2013
 

Tak akosi som cítila, že nie si osemnástka, len ma niečo nútilo použiť slovko z rozprávok, kde sa často vyskytujú. Čítavaš si ich aj ty niekedy, že, dievčička? :-D

Amanita3.11.2013
 

Áno a rada by som aj napísala niečo pre deti, možno raz...

DARK2.11.2013
 

Hladké čítanie, lahodnosť plynutia, žiadny zhluk lacných rekvizít. Možno si nad týmito pár riadkami dlho nesedela, hoci dobrá báseň by mala byť vysedená, ale vôbec by mi nevadilo, ak by som mala pravdu. Je citeľná kultivovaná stručnosť výpovede, a to je fajn. 5 hviezd bez váhania vliepam. A niekedy sa zas pristavím.

Amanita2.11.2013
 

Ďakujem za pozitívne hodnotenie, a vnímam aj kritiku, ktorú obsahuje - a máš pravdu, žiaľ, nie je to \"vysedená\" báseň.

DARK3.11.2013
 

No, tak máš dar od Boha. Nevysedieť a priniesť peknotu hodnú obdivu je viac ako sedieť a liapať. Chválim, chválim, chválim. Pravdupovediac, nie všetka tvoja tvorba sa mi zapáčila, pod ostatnú som radšej nenapísala nič, keďže som bola mierne konšternovitá;-)), lebo časť z každej básne áno, časť z každej ani nie, ale i tak je to v glóbuse;-)) skvelé, v každej je niečo osobité a o to tu kráča. Si pre mňa jednou z tých dobrých na MT. Držím palce aj ukazovanáky:)). Prídem zas.

Amanita3.11.2013
 

Ďakujem, je asi normálne, že sa nemôže páčiť všetko. Každý je iný a reaguje na iné veci. Ale konkrétnu kritiku by som prijala radšej...

DARK3.11.2013
 

Konkrétne? Konkrétne:
Stretla som anjela
popri mne cukroval
tuniku dobiela
na bielej harfe hral...
A terazky sa na to pozrime očami čitateľa, lebo autor vie, čo tým myslel a že \"popri hre cukroval tuniku dobiela\", ba ani \"tuniku dobiela na harfe hral\" určite nemienil takto napísať. Ani jedno z toho nemá význam, naopak, je rušivé. Lenže bez tej interpunkcie to tak vyznieva, lebo čitateľ číta plynule a zrazu zistí, že... nezmysel. Ide od začiatku, prečíta prvý i druhý riadok, oddelí si ich, no plynulo prečíta tretí a štvrtý verš - a zas nezmysel. Ja viem, interpunkcia nemusí byť, len vždy by sa malo myslieť na to, že predsa len nejako treba oddeliť od seba to, čo hladko neplynie, čo priam zadrháva. A preto by som dala pred i za verš \"tuniku do biela\" pomlčky. Aby bolo zrejmé. Alebo inak. Veď ty už na niečo prídeš. Koniec kritiky. Vydýchni si.

Amanita4.11.2013
 

Aha...to mi nenapadlo, že to asi čitateľ nepochopí. Ono to bolo myslene takto: Stretla som anjela - popri mne cukroval, (mal sladké reči) tuniku dobiela, na bielej harfe hral, (tzn. Mal všetky atribúty ozajstného anjela)
Jednoducho anjel z ktorého sa vykľulo niečo iné. Ale ked to treba vysvetľovať, tak to asi nie je dobre napísané. Možno bude stačiť doplniť interpunkciu, ale možno ho stiahnem, nepodarka:-)

DARK4.11.2013
 

No veď ono je to jasné, ako si to myslela, dovysvetľovať nemusíš, čitateľ na to príde sám, úplne pochopí i má pred sebou jeho obraz so všetkými atribútmi, keď si riadky prečíta ešte raz. V žiadnom prípade ho nesťahuj, nie je to nepodarok, len skús trošku inak, aby sa čitateľ nemusel vracať na začiatok a zamýšľať, že verš naozaj končí, že ďalší je vyjadrením iného príznaku. Možno oddeľ čiarkami, ale to zrejme nechceš, možno: \"v tunike dobiela\" a hneď sa verše neprelievajú, každý má osve význam.

Amanita4.11.2013
 

Máš pravdu, prečo mi to nenapadlo? Lebo som zbrklá! V tunike dobiela bude najlepšie.

Laura =)2.11.2013
 

Len pekne ďalej čaruj písmenkami po papieri.... ide ti to :)

Amanita2.11.2013
 

:-) Ďakujem, Laura... Všetci tu radi čarujeme, nech sa Ti darí

Patrik Soloninka1.11.2013
 

pridávam sa ku \"kolegom\" :-D a tiež ťa chválim

Amanita1.11.2013
 

Ďakujem a už si ťa aj idem obzrieť - robím teraz, tak nestíham čítať poéziu rad radom čítam zatiaľ len príspevky tých, ktorí sa mi ozvali..

Palo1.11.2013
 

Každá báseň by mala obsahovať aspoň jedno zvláštne spojenie slov, ktoré ešte nikto nepoužil a ty si to dala. Veľmi pekné Amanita

Amanita1.11.2013
 

Ďakujem, Palo. Neviem, myslím si, že píšem dosť jednoducho.. Pozriem sa aj na Tvoje veci - vďaka.

Mária Blšáková1.11.2013
 

No... Jedno je fakt. Že máš vo mne novú čitateľku:)

Amanita1.11.2013
 

Ďakujem, to je milé..

Upozornenie správcu

Napíšte text v rámiku do poľa pod ním. V prípade, že nebude správne vyplnený mail_to_by_send

sec



Návštevník

 

Profil autora

Amanita

O mne

Amanita, len tak..
A chcela by som vedieť písať takto:

Pražne je; hľa, slizopružké jazvrtky
zotradierne kolodujú po zátraví.
Vechťogáje clivia na tie vývrtky,
prasotnačky výstia, zlubčia–čo to spraví…

Neviem prečo, ale inak ma už veľa neoslovuje, som asi
uslavená zo snova...

 

Všetky moje diela


 

Projekt

mediálne
podporujú: