IKARIKAR http://www.ikar.sk

Pasca srdca (Lenka Želonková)5.6.2014
 

3
 počet hodnotení: 4
prečítané 258, Komentáre 10

 
1.Kapitola
 „Prepáč starká, nechcem ťa vyrušovať pri knihe, ale v mojej izbe sa cítim dosť sama.“ Pomaličky krok za krokom, kráčala po schodoch do obývacej izby s bielymi papučami ako sneh, po staršom vyblednutom orientálnom koberci moja vnučka Laura.
Zdvihla som hlavu od rozčítanej knihy a spoza okuliarov som pozrela na ňu.
Jej ústa sa skrivili do úsmevu, keď som na jej otázku neodpovedala. Sadla si ku mne do širokého kresla. Oprela sa, čo najpohodlnejšie, z chodidiel si vyzula papuče a celá sa zababušila do mojej svetlo – modrej, teplej plyšovej deky. Čerstvo umytú hlavu si položila na moje skrehnuté rameno. Zacítila som jej mladú pokožku, ktorá voňala po kokosovom mlieku a vlasy jej voňali po granátovom jablku. Objala som ju s vráskavenou rukou a pritiahla si jej telo bližšie k sebe. Vnímala som sálajúce teplo s pod jemnej deky, pričom ma jej mokrá hlava chladila na ramene.
Moja vnučka vyzerala, ako ja za mlada. Pekné tvarované lícne kosti, tmavá pleť, malý rovný nos, štíhla postava bez prebytočného tuku, dlhé hnedé vlasy, ako mliečna čokoláda, s orieš...
hodnotiť:
hodnotiť
12345

 


Komentáre

GlooMy3.9.2014
 

Ahoj :)
Príbeh som čítala po prvýkrát a musím povedať, že ma zaujal. V istých častiach dojímavý, krásny ... :) Za pisateľské rady od teba by som dala čokoľvek :)

Kristína Hušeková29.7.2014
 

Lenka, už ťa na to upozornila Majka a ja sa pridám - píš pozornejšie, čítaj po sebe a vychytaj zbytočné chyby. V texte máš napríklad vetu: Tie čo zostali v skrine, od nervozity som ich strhla z vešiakov a šmarila ich za sebou. Veta má správne znieť: Tie, čo zostali v skrini, som od nervozity strhla z vešiakov a šmarila za seba. Sú to drobnosti, ale v texte rušia.

Mária Blšáková12.7.2014
 

Lenka.
Prečítala som si zatiaľ len poslednú kapitolu a naozaj to nie je zlé.
Napriek tomu si daj pozor na zbytočné slová. Rovnaký problém mám aj ja a potom vyhadzujem:som, jej, jeho, mojej...
Skús si to s odstupom hoc len pár hodín prečítať a vnímaj to ako melódiu, či sa text nezadrháva, či ti v hlave nebude znieť kostrbato.
Čas ukazoval... ona sa pozrela na hodinky a tie ukazovali čas. Niekedy je menej, viac. Stačilo by napísať: bolo toľko a toľko.
Ale nech nás nezaskočí... skôr nevyruší, nepreruší. Sú to drobnosti ktoré sa dajú vypilovať, lebo dôležitejšie je, že vieš zaujať, ale aj tieto veci bude treba dotiahnúť. Prajem Ti veľa tvorivých nápadov a zas nakuknem :)

Milan Hajaš25.6.2014
 

Veľmi príjemné čítanie :)

Gabriel Németh - bubinostar25.6.2014
 

Lenka,
ako čitateľovi sa mi to páči- klikám ti znova a ty pridávaj - tvoji čitatelia to od Teba očakávajú - želm krásny deň. Gabriel - BUBINOSTAR

Daisy13.6.2014
 

Lenka,
predtým, než text zverejníš, skontroluj ho viackrát, aby si predišla zbytočným preklepom, ako sú napríklad bodky, kde veta nekončí (pod kvietkované modré. dlhé po kolená tričko) alebo čiarky na zvláštnych miestach (\"Porozprávaš mi aj o mojich prastarých rodičoch?, vlastne...). Našla som tam aj čudné slovné spojenia ako napríklad:
- sedela som von, von vyjadruje smerom z vnútra, lepšie by bolo sedela som vonku, a veta ďalej pokračuje tiež čudne, myslíš síce na vietor, ale veta vyznieva neúplno, skús si ju znova prečítať,
- už je tri hodín, správne: už sú tri hodiny
Našla som tam aj zbytočné slová, napríklad: Prekvapil ma dievčenský hlas, keď som práve podišla k starkému a jeho invalidný vozík i s ním som chcela otočiť k domu a potlačiť. Táto veta je zbytočne prekombinovaná. Ak prichádza hrdinka ku starkému na vozíku, je jasné, že bude otáčať vozík aj s ním. Vety treba zjednodušiť, vyhádzať nepotrebné, jasné alebo zdvojené informácie. Veta bude mať rovnaký zmysel, aj keď bude znieť takto nejako: Prekvapil ma dievčenský hlas, práve keď som sa chystala otočiť starkého na invalidnom vozíku k domu.
Tiež si myslím, že je fajn, ak sa autor vie vyhnúť klasickým slovným hračkám typu \"ako ryba na suchu\" a vie si vytvoriť svoje vlastné prirovnania. Treba si k textu sadnúť a prejsť vetu po vete, nemilosrdne škrtať, prepisovať a bude to lepšie. Čaká ťa ešte mnoho práce, ale výsledok by mal stáť za to.
A tiež som si všimla, že tu máš zverejnené štyri kapitoly a čítanosť aj komentovanosť je na dosť nízkej úrovni. Pokiaľ to máš záujem zmeniť, bolo by fajn čítať a komentovať diela ostatných autorov. Možno niektorí mamtalenťáci so mnou nebudú súhlasiť, ale zastávam názor, že pokiaľ človek očakáva komentáre, sám by ich mal dávať. Je to fér. Okrem iného komentovanie prináša i výhody - učíš sa, pretože si všímaš chyby ostatných, a tak sa im jednoduchšie vyhneš; a tvoj názor pri inom diele môže niekoho zaujať a príde sa pozrieť, ako píšeš, v tom lepšom prípade zanechá aj reakciu, a o to v podstate na portáli ide.

Daisy13.6.2014
 

Lenka,
páči sa mi, že si s textom popracovala, vety poupravovala, takže sa teraz čítajú lepšie. Tie vo štvrtej kapitole už neobsahujú toľko zbytočných slov. Pozor na preklepy:
Prkvapil
tri hodíny (tri hodiny)
V predzáhradku som si predstavovala...
Zbytočne budeš čakáš
Ty si jedna Milá, silná a úprimná dievča.
Ty a namyslená? neverím tomu....
Čoho sa bojí? že vyjde...

Čo znamená pokračovať v neurčitku?

Daisy6.6.2014
 

Ahoj, Lenka,
v prvom rade písanie je krásne hobby, aj keď nie najjednoduchšie. Vyžaduje si množstvo času a trpezlivosti, pretože na prvý pokus vznikne dokonalý text len málokomu. Mne teda určite nie. :) V tvojom písaní som si všimla niekoľko začiatočníckych chýb, ktoré ľahko vychytáš. Používaš strašne veľa prídavných mien, ktoré spomaľujú dej. Napríklad ...celá sa zababušila do mojej svetlo-modrej, čerstvo voňajúcej, teplej plyšovej deky. Stačilo by len: celá sa zababušila do plyšovej deky, poprípade do svetlomodrej plyšovej deky. Nie je nutné všetko čitateľovi povedať, nechaj ho, nech si sám predstaví zvyšok. Povedz mu len to, čo je nutné. Netráp ho detailami. Taktiež často opakuješ zámená - môj (37x sa nachádza v prvej kapitole). Treba to obmedziť. A okrem vyššie spomenutého som si všimla, že odbočuješ od témy. Zaťažuješ čitateľa nepotrebnými vecami a nesústreďuješ sa na to podstatné. Je dôležité pre čitateľa, aby poznal názvy všetkých encyklopédii? Alebo aby si prečítal obsah hororu od Stephena Kinga? Dôležité je, že sedemnásťročné dievča má problém, s ktorým prišlo za svojou starkou. Možno má strach niečo povedať, možno je bezradná, už nevie, čo si má počať a starká jej chce porozprávať svoj príbeh. To je podstata prvej kapitoly. Na to treba sústrediť čitateľovu pozornosť. Samozrejme, treba aj iné veci, ale s mierou. Ak máš záujem na sebe pracovať, tak skús prekutrať stránku mamtalentu, prečítaj si tipy na písanie, hodnotenia porotcov z Literárnej ceny, existujú aj rôzne knižky, ktoré sa venujú tvorivému písaniu.
Od písania ťa nechcem odradiť, veď nikto učený z neba nespadol. Ja som na začiatku nepísala dobre (aj keď som si to rada myslela). Potom som prečítala zopár článkov a zistila som, kde robím najväčšie chyby. Takže som živým dôkazom, že ak človek chce, všetko sa dá.

Lenka Ž.6.6.2014
 

Ďakujem za upozornenie.

Daisy5.6.2014
 

Rada by som si prečítala kapitolu, ale žiaden text tu nie je.

Upozornenie správcu

Napíšte text v rámiku do poľa pod ním. V prípade, že nebude správne vyplnený mail_to_by_send

sec



Návštevník

 

Profil autora

Lenka Želonková

O mne

Som, kto som. Som obyčajná 25 ročná žena, ktorá si láme hlavu nad tým, či vôbec má nejaký talent, ktorý som ešte neobjavila. Chcem zistiť, kam smerujem vo svojom živote,(smerom dole? alebo hore). Milujem knihy a ich vôňu, ktorá ma sprevádza po dobu čítania.Príbehy v knihách, ktoré čítam, si vo vlastnej hlave premietam,ako keby som sledovala film.Preto myslím len na jednu vec a to je, napísať vlastnú knihu, alebo zbierku básni a vydať ich. Dala som sa do písania s tým, aby som sa mohla dozvedieť, či na mňa Pán Boh nezabudol,keď rozdával ľuďom talent.

 

Všetky moje diela


 

Projekt

mediálne
podporujú: