IKARIKAR http://www.ikar.sk

Tri kráľovstvá jeden princ (Michal Bujňák)27.3.2012
 

3
 počet hodnotení: 1
prečítané 591, Komentáre 10

 
Tri kráľovstvá jeden princ
Kapitola I. - Kniha

„Je len pár vecí, ktoré na škole neznášam. Skoré vstávanie, písomky, skúšanie, blbý spolužiaci, dlhé hodiny, škaredé učiteľky, ale hlavne, školské výlety. Nemyslím teraz také výlety, na ktorých vypadnete na dva, tri dni niekde na chatu, alebo si vyrazíte na víkend do školy v prírode. Myslím tie jednodňové, prehliadky verejných budov, kostolov a významných pamiatok. Presne takéto niečo ma čaká zajtra. Nudná štvorhodinová prehliadka múzea a knižnice. Čo môže byť na tom zaujímavé?“

Nie je to ideálny začiatok novej strany v denníku, začmáranej tesne pred spaním. No taký je Martin. Neobľúbený v spoločnosti, zatiahnutý do seba, tichý, ale vo vnútri strašne arogantný a pesimistický. Postavou sa neodlišuje od ostatných, a ani výsledky v škole nie sú do neba volajúco dobré. Typický priemer, žijúci v priemerných sociálnych podmienkach s milujúcou a pracovitou matkou. Potajme neznášajúci všetko, čo je pre iných dokonalé. Presne s takýmito dokonalými ľuďmi sa stretáva každý deň. Spolužiaci.

Martin ťažkopádne vstal z postel...
hodnotiť:
hodnotiť
12345

 


Komentáre

Beatrix3.4.2012
 

Milý Michal, v prvom rade ti chcem poradiť, aby si sa nabudúce vopred neospravedlňoval za veci ako sú gramatické chyby a opakujúce sa slová. Že si to písal po nociach je v poriadku, ale pred zverejnením by si mal text kontrolovať, kým by si už žiadne chyby nenašiel. Pravdepodobne (určite, veď nič nie je bezchybné) stále nejaké budú, ale...urobil si pre čitateľa, čo si len mohol.

Toľko k tomu. Neviem, koľko máš rokov, takže z tohto hľadiska neviem posúdiť, či píšeš dobre, alebo nie, ale rok písania nie je veľa. Tak si moju kritiku neber v zlom. Ide len o môj názor, môžeš s ním urobiť, čo len chceš, nechcem sa ťa nijako dotknúť, uraziť ťa ani odradiť.

Prvým problémom je podľa mňa mierna nelogickosť viet:
„Neobľúbený v spoločnosti, zatiahnutý do seba, tichý, ale vo vnútri strašne arogantný a pesimistický.“ – prečo „ale“? Veď sa to s obsahom prvej časti vety vôbec nebije. Navyše je „zatiahnutý do seba“ čudná formulácia, o ľuďoch väčšinou hovoríme, že sú „utiahnutí“.

„Potajme neznášajúci všetko, čo je pre iných dokonalé. Presne s takýmito dokonalými ľuďmi sa stretáva každý deň. Spolužiaci.“ – čo? To „s takýmito“ naznačuje, že predchádzajúca veta týchto „dokonalých ľudí“ opisuje, čo ale nie je pravda.

„Ledva jedno oko rozlepil, aj to len tak letmo spopod viečka, snažil sa chlapec zbadať kľučku na dverách von z izby.“ – opäť: čo? Rozlepil oko spopod viečka? To je ako, prosím? =D Celá tá veta je krkolomná, vrátane „dvier von z izby“. Ak aj nič iné, tak aspoň túto vetu celú prepíš, nedáva zmysel.

„Ešte mokrou tvárou sa pozrel do zrkadla nad umývadlom aby skontroloval na svojej 16-ročnej tvári známky puberty. Poutieral prebudenú tvár a vrátil sa do izby.“ – no tvárou sa ťažko pozrel, jedine tak očami. Číslovky rozpisuj (okrem rokov –1934 napr.), žiaden 16-ročný (ani 70 rokov, či koľko to mal ten starec neskôr). Skontroloval známky puberty? Buď nejaké opíš (...a šokovane zistil, že na špičke nosa, priamo vedľa ježibabovskej bradavice, mu vykvitla nechutná vyrážka/ ...a spokojne skonštatoval, že ten Clearasil predsa len zaberá)

„Tu sa prejavil Martinov charakter. Jemne mykol hlavou nad maminou poznámkou a pridal čudný úškrn ľavým kútikom, aby vyjadril svoje neprekvapenie.“ – íha, no nie! To je teda diabol!
Nie, vážne. Veď takto zareaguje každý mladý človek, ktorého rodičia aspoň raz v minulosti zabudli, čo im hovoril. Je to úplne normálne. Navyše, keď sa snažím predstaviť si to myknutie hlavou, vidím skôr rozmaznanú pätnásťročnú princeznú, než chalana. Ale to je len môj názor. =D

„Celá trieda už nedočkavo poskakovala na schodoch pred vchodom.“ – čo majú päť rokov? Nikto (NIKTO) sa neteší do múzea na školskú exkurziu. Určite nie natoľko, aby nedočkavo poskakoval. Ešte by som rozumela, keby im bola zima, alebo niekto potreboval ísť na záchod...ale len tak bezdôvodne určite nie.

Neodôvodnene skáčeš v časoch – prítomný/minulý, to musíš odstrániť, je to rušivé.

Opakujúce sa slová – áno, ospravedlnil si sa za ne. Aj tak rušia. A opakujú sa ti často, príliš často. V istej chvíli za dvoch vetách trikrát ocitne slovo „ulička“. Vážne, urob s tým niečo, nie sú to chyby, ktoré sa nedajú odstrániť. Poriadne si po sebe čítaj, prípadne si vezmi na pomoc synonymický slovník. Nie je to nič hrozné, časom s tým automaticky prestaneš.

„Bujný charakter“ – slovo „bujný“ síce znamená aj „nespútaný“, to je pravda, ale tu mi to ani trochu nesedí, znie to naozaj čudne.

„Čierna baretka zakrývala sivé mastné vlasy“ – opisuješ to, čo chlapca vyľakalo – teda to, čo videl. Ako mohol vedieť, aké sú vlasy, keď ich zakrývala baretka?

„Ten si zachovával dostatočný odstup. Preto starec opäť mykol rukou a naznačil pohyb, aby sa Martin priblížil bližšie. Ten urobil dva nesmelé kroky vpred.“ – zase to opakovanie. Ten-ten. A „priblížil bližšie“ je zbytočnosť – ďalej sa asi nepriblížil, nie? Jednoducho to „bližšie“ môžeš vynechať.

Tu skončím. Nevymenovala som všetky chyby, len zopár, ktoré mi najviac udreli do očí. Gramatika (za ktorú si sa tiež ospravedlňoval) napokon nie je taká zlá, aj keď si hneď na začiatku zahnojil prídavné meno v nominatíve plurálu s ypsilonom (blbý spolužiaci).
Väčšina chýb tuším vznikla z nepozornosti. Tu nič nepomôže, len čítať po sebe.
Vety sú podľa mňa trochu kostrbaté a nešikovné, no tu zas vidím vysvetlenie v tom, ako krátko píšeš (plus, celkom by ma zaujímal tvoj vek, ak si ochotný ho prezradiť).

Čo chcem povedať – vypísala som ti v podstate len negatíva, viem. No neber to v zlom, pozitív si si aj sám vedomý a práve na chyby ťa niekto musí upozorniť. Radím ti veľa písať a možno trochu dlhšie čakať a upravovať, než niečo zverejníš. Dúfam, že si moju kritiku nevezmeš v zlom, je totiž myslená len ako pomoc nestranného čitateľa. =)

Prajem ti veľa šťastia a trpezlivosti pri písaní.

Michal Bujňák3.4.2012
 

Veľmi si cením celé tvoje hodnotenie tvojho textu. Presne toto som potreboval.

Presne tento istý text som dal skontrolovať mojej slovenčinárke a ona žiadne také okaté chyby v štylistike nenašla, čo mi akosi nesedelo. Preto som to tu zavesil, aby som dostal reálny komentár niekoho skúseného, aby mi v tom našiel chyby a poradil ako sa im mám vyhnúť.

A k tým chybám: Viem o nich a viem že tam nemajú byť. Mám na mysli hlave to opakovanie slov, štylistika atď. Ale keď je človek unavený zo školy a ešte 4-hodinovej smeny tak veľmi sa mu nechce premýšľať nad synonymami. Aspoň viem, že sa musím nabudúce viac snažiť a potrápiť.

K tej spomínanej \"tme v jaskyni\": Bol to môj prvý text, ktorý bol dlhší ako 7 strán, preto sa ani nečudujem samému sebe, že mi tam isté logické súvislosti nesedia a že niektoré veci neboli dostatočne vysvetlené. Možno ťa poteším, už pracujem na pokračovaní len neviem kedy to stihnem dokončiť.

Veľmi si cením len to, že si so našla čas a prečítala si to celé a že tie chyby ťa neodradili.

A mám 17, sladkých 17.

elrita3.4.2012
 

som rada, že si si dal poradiť a dielo rozdelil :o) ... tak som si to teda prečítala a prvá vec, za čo si zaslúžiš pochvalu, je tvoja fantázia :o) ... je to super, keď niekto dokáže toľko toho vymyslieť :o) ... samozrejme našla som v diele aj zopár chýb ale to bolo len také minimum ... čo sa týka samotného príbehu, ako som už naznačila, vyzerá byť zaujímavým a už teraz sa teším na ďalšiu kapitolku, zdá sa mi však, že niektoré veci, by sa dali pozmeniť ... jedna z takých vecí je napríklad to, ako čarodej spoznal princa, podľa mňa je plno chalanov, ktorí sa boja dievčaťu vyjadriť svoje city, to by som isto nedávala ako poznávací bod... potom tiež čo sa týka lúštenia toho textu, je to dosť okaté, že niečo videl v TV a hneď to vyskúšal a naozaj to fungovalo, najprv by mohol vyskúšať ešte niečo iné, trochu sa s tým potrápiť , samozrejme to netreba zas príliš naťahovať, ale isto by som mu nedala na to prísť tak skoro ... a ešte v tej jaskyni keď bol, on tam videl? Nepotreboval nejakú baterku aspoň ??? veď tam musela byť tma nie? Alebo možno, keby po stenách viseli nejaké fakle alebo niečo podobné, no neviem ....

To je z mojej strany zatiaľ všetko :o) .... dúfam, že ťa moje pripomienky neodradia, ber to ako dobré rady :o) ...

Nech ti to píše....

Michal Bujňák3.4.2012
 

ďakujem za hodnotenie. O tých chybách viem, a práve preto, aby ma niekto na nich upozornil som to tu sem dal. Pokúsim sa v pokračovaní byť ostražitejší.

Cením si, že si si to prečítala celé.

Eric Pedaja28.3.2012
 

Keď sa k tomu môžem vyjadriť. Ak chceš aby to niekto fakt že prečítal rozdeľ to na jednotlivé kapitoly. Lebo tu je toho strašne veľa a ťažko sa to číta.

Myšlienku to má možno dobrú, ale štylistiku trošku uprav. (nečakaj to, že ti tu ľudia nebudú komentovať gramatiku atď. veľa z nich komentuje hlavne to, lebo ak chce človek pochopiť príbeh a myšlienku deja, musí sa mu to čítať skvele ;))

Michal Bujňák28.3.2012
 

Myslel som si, že ten rozsah a to ako to vyzerá mnoho ľudí odradí, no teraz to už nechám tak a nabudúce si dám už pozor.

A s tou gramatikou... Viem, že niektorý si fakt pochutia na takých ako som ja, no niekedy sa aj tých pár gramatických chýb dá prehliadnuť. A myslím že tie moje nie sú až také strašné.

Ale ďakujem, ak si si to celé prečítal napriek tým nedostatkom

Eric Pedaja29.3.2012
 

Nemusíš to nechať tak...stačí sa prihlásiť ako autor a opraviť to :) nič viac

elrita2.4.2012
 

už som sa do pár takýchto diel pustila a viem, že sa to nečíta vôbec tak ľahko. Ak chceš naozaj mať čitateľov, túto vec považujem za jednu zo základných. Takže si naozaj daj poradiť a rozdeľ ten text na menšie úseky. Pretože toto je prvá vec, ktorá čitateľa odrádza od čítania....

Michal Bujňák3.4.2012
 

dal som na vaše rady a upravil som to a rozdlelin podľa kapitol osobitne. dúfam že už teraz si niekto prečíta aj viac ako iba názov.

Michal Bujňák27.3.2012
 

Ešte skôr, ako sa niekto k tomu vyjadrí, skúsim to najprv ja sám.

V prvom rade sa ospravedlňujem ak je text celistvý a málo delený. Chyba nastala niekde pri kopírovaní textu z Wordu na stránku.

Ospravedlnte prosím aj preklepy alebo opakujúce slová. Písal som to po nociach takže nie vždy som bol schopný si na to dať pozor.

Poprosím, aby ste sa vyjadrili hlavne k myšlienke príbehu. O množstve gramatických chýb viem a budem sa snažiť sa ich nabudúce vyvarovať.

A nešetrite ma. Rád by som počuť objektívny názor. :)

Upozornenie správcu

Napíšte text v rámiku do poľa pod ním. V prípade, že nebude správne vyplnený mail_to_by_send

sec



Návštevník

 

Profil autora

Michal Bujňák

O mne

Som študentom gymnázia v Prešove. Píšem už rok a preto by som chcel skúsiť šťastie s vlastnou tvorbou. Venujem sa aj poézii a aj poviedkam. V každom svojom diele sa snažím osloviť hlavne mladých ľudí z mne blízkej vekovej kategórie.

 

Všetky moje diela


 

Projekt

mediálne
podporujú: